Halo mandrak72, koji mi je andrak72 br.9

Rubrika Halo mandrak72 koji mi je andrak72 ovih dana življa je nego obično. Da li to stoga što se bliže kraju godišnji odmori, posjeta Angele Merkel ili nešto sasvim treće. Poštari su nas zatrpali velikim količinama pitanja pristiglih u kovertama, na razglednicama i dopisnicama.

Upravo stoga izabrali smo nekoliko zanimljivih slučaja. Pa krenimo redom.

Prvo pismo nam je stiglo od gospodina koji je želio biti anoniman upravo zbog svog problema, ali u daljem tekstu dotičnog gospodina zvaćemo „gospodin Zankotica“. U pismu se kaže ovako.

„Dragi naš mandrače72. Oprosti zbog ovakvog direktnog obraćanja ali jednostavno moram preći na ti. Moj problem je u slijedećem.
Zadnjih dana intenzivno sanjam. Snovi su toliko stvarni da više nisam siguran šta je san a šta java. Snovi sami po sebi ne bi trebali predstavljati problem, ali ja sam veoma zabrinut. Već danima sanjam da mi je na onome živahnom dijelu što ne bih da spominjem i kome svakako nije mjesto u pismu izrastao nokat. Šta da radim?“

„Gospodine Zanoktica Vaš slučaj je jedinstven pa prema tome i rješenje je takvo. Prestanite grickati nokte. Za svaki slučaj.“

Drugo pismo nam stiže od izvjesnog gospodina Pantelije iz Donje Glibave. U njemu piše ovako.

„Cijenjeni gospodine mandrače72. Biću kratak. Promijenio sam mnogo stomatologa ali nikako da se riješim zazubica. Šta da radim?“

„Gospodine Pantelija. Ostavite se vi stomatologa. Mijenjajte ili oftamologa ili poslodavca.“

I na kraju savim neobično pitanje koje nam je poslao Veroljub Vjetrogonjić, alas iz dokolice. U njemu se kaže.

„Neizbježni mandrače72. Danima se kolebam da vam se javim. Moj problem je slijedeći. Supruga mi je rodila teletabisa. Kako da se postavim?“

„Gospodine Veroljube. U ovakvim situacijama treba se držati nekoliko načela. Ne zazuzimajte položaj previše blizu ekrana, zatim zauzmite najbolji položaj na trosjedu i ono što je najvažnije plaćajte TV pretplatu.“

Pozdravlja Vas mandrak72, autor rubrike zanimljivije i od kviza Visoki napon.

Advertisements

Halo mandrak72, koji mi je andrak72 br.13

Nova sezona i nova pitanja koja nesmanjeno stižu uprkos činjenici da uopšte ne pišem. Ipak zbog velikog razumijevanja mojih čitalaca odgovoriću na neka od njih.

„Dragi naš mandrače72. Koliko vidim upućen si u sve sfere i aspekte društva, pa u skladu s tim očekujem savjetodavnu pomoć od tebe iz svijeta mode. Pozvana sam na koncert klasične muzike. Problem je toaleta. Šta da obučem? Napominjem da sam oblije konstrukcije“, toplo Vas pozdravlja vaša Vitosava Naglić.

„Draga Vitosava, tvoj problem nije nimalo lak. Ukoliko je muzika motiv vašeg izlaska svejedno je šta ćete imati na sebi, a ako je vaš motiv da budete primjećeni dovoljno će biti da se pojavite u futroli za kontrabas.“

U drugom pismu sazanjemo.

„Dragi mandrače72. Naučnici sa Harvarda uspjeli su da naprave vještačku muhu. Duga je 2 centimetra, teška 0,08 grama, a krila joj se pomjeraju 120 puta u sekundi. Može da leti u mjestu i horizontalno, ali, za sada, ne i bez kabla. Imate li kakvu spasonosnu ideju za naš projekat?“, javlja nam Klif Dallas i SAD-a.

„Hm. Dragi naš Dallas-e, dobro je što je tako. Da nije kabla mogla bi da jede govna. Ovako ne vidim razloga za brigu.“

Halo mandrak72 koji mi je andrak72 br.6

Poštovani moji. Zbog obaveza nisam neko vrijeme stizao da odgovorim na brojnu poštu koja se sve više gomila. Stoga evo nas ponovo u našoj i vašoj rubrici „Halo mandrak72 koji mi je andrak72“.

„Jedan gospodin koji bi želio ostati anoniman žali mi se slijedećim riječima.“

„Cijenjeni i nadasve realni gospodine mandrak72 doživio sam nešto neobično. Moja zakonita supruga. Moja bezuvjetna ljubav izvršila je nasilje nada mnom. Pretukla me je sirovim odreskom. Kud se ljubav dela? Gdje je tu sreća?“ –žali nam se gospodin preko bare.

„Gospodine od preko bare. Ljubav nije nestala. Ljubav ti je jednostavno pokazala da meso ubija. Tvoja je sreća ovaj put bila uz tebe samim tim što gospođa nije pripremala srneći ili teleći but.“

Pozdravlja vas mandrak72, uplašeni degustator šunke pod okriljem noći.